Не знаю, что произошло бы со мной дальше, если бы мне не встретился он… Может спилась бы)) или ещё чего похуже… Но всё произошло так, как произошло, и я благодарна за это судьбе!

Мы познакомились случайно, по переписке. Завязался разговор и мы сами не заметили как перешли от общих тем к личным. Меня захватила эта переписка. И в тайне от мужа я ночами напролёт писала ему, а он очень ждал моих сообщений. Это парень с непростой судьбой, он делился со мной своей жизнью, а я с ним своей. Не шла речь о чувствах, но я клянусь, что мы всего за несколько дней общения стали друг другу ближе, чем мы с мужем друг другу за 4 года совместной жизни. Да, такое бывает) Ну или, мне очень хотелось в это верить, поскольку мне просто необходим был близкий по духу человек.

Мы переписывались уже около месяца, для меня это всё было в новинку, чем-то необычным. И я понимала что наше общение поменялось — стало более тёплым, если так можно выразиться. Я почувствовала что скучаю, с нетерпением жду ночи...

Я перестала вести образ жизни ночной тусовщицы, и в этом его заслуга, пусть не прямая, но всё же))

Однажды, он написал о том, что ему очень нужно сказать меня крайне важную вещь, после которой я скорее всего уже не буду от него в восторге и не захочу больше общаться с ним… Он то настаивал, то писал что-то невнятное, но никак не решался, а я терялась в догадках, перебирая в голове варианты, но моя фантазия потерпела фиаско...

Словами не описать какой мразью я себя ощущала и какое у меня было чувство вины! К слову, мой муж ничего не узнал, а я… а я сама ему не решилась признаться, и тешила себя надеждой на «погуляла, ошиблась, успокоилась». И дрожащей рукой, со слезами на глазах, я чиркала в своём дневнике записи о том, как раскаиваюсь и как сильно люблю своего мужа.

Заклинаю, не путайте, чувства… Потому что привычка, жалость и чувство вины не имеет ничего общего с любовью! Абсолютно! Но мне тогда этого никто не объяснил, и я жила тем, во что верила. А верила я в — стерпится, слюбится.

Так мы прожили ещё пол года… Я их почти не помню… Я стала часто выпивать, в ночных клубах меня узнавали), домой я приезжала под утро, а когда муж приезжал с работы всё было как обычно — я готовила ужин, он рассказывал мне про свою работу.

Знаете, я думаю, не бывает, однозначно кто-то один виноват в том, что отношения рушаться. Я пыталась поговорить, достучаться, объясниться, но он просто отмахивался в лучшем случае, в худшем, доходило до скандала. И это было как в бразильском сериале — крики, на эмоциях вылетают ненужные слова, драка, а на утро он умолял меня всё забыть и говорил, что у нас обязательно всё наладится, просто сложный период. Я верила… Но, каждый день жила как на пороховой бочке. Он не замечал (или не хотел замечать) что со мной происходит. Как итог — я замкнулась в себе, и всё только усугубилось...

Вновь почувствовала что живу, почувствовала себя интересной, желанной и любимой. Это была не любовь, ещё нет)), это лишь самое начало цепочки невероятных событий в моей жизни.

Так часто бывает, мы не боимся менять свою жизнь, мы боимся ошибиться, но только ошибившись, может даже ни один раз, ты поймёшь в каком направлении тебе двигаться дальше, и где искать своё счастье!

А знаете, когда переступаешь через какой-то свой жизненный принцип, внутри тебя что-то ломается. И ты становишься другим, смотришь на своё отражение и не узнаёшь. Меняется всё — взгляд, черты лица, улыбка...

Я смотрела на «новую» себя, похорошевшую, влюблённую, и знаете что, я себе нравилась. Мучила ли меня совесть?! Да, но я старалась как могла чтобы найти для себя оправдание. Это не нужно было моему мужу, но это нужно было мне.

22 года. Тогда я окончательно потеряла ту девочку с круглым лицом и тёмно-карими глазами, которую, как мне казалось, я знала наизусть, которая мне наскучила. Ту, которой я когда-то была — доброй, нерешительной, по-детски наивной...

Как легко чувства можно потерять и не заметить, а обернувшись, уже не найти. Так было и с нами… Мы перестали мечтать о чём-то вместе, всё реже делись своими переживаниями друг с другом, закрывая глаза, на всё происходящее.

А вы когда-нибудь просыпались утром рядом с любимым человеком и понимали что больше вы его не любите? Что больше вас ничего не связывает, кроме общих знакомых и долгов… Если да, то вы поймёте меня. А если нет, то дай вам Бог этого никогда не почувствовать!

Мне хотелось вновь влюбиться, почувствовать эту эйфорию. Но при мысле об измене мне становилось дурно. А как потом смотреть ему в глаза? Целовать, говорить что он единственный...

Я из тех девушек, у которых всегда было всего в достатке. Забота и любовь родителей, младшая сестрёнка-ангел, внимание противоположного пола, первая любовь, любящий муж и наше уютное маленькое гнёздышко.

Мне было 19… и своё счастье я видела в самостоятельной жизни, отдельной от черезмерной опеки родителей.

По вечерам я готовила ужин и ждала мужа с работы. Он приходил очень уставший, целовал в губы, а за ужином мы рассказывали друг другу как прошёл наш день. Мы жили бедно, но это нас не угнетало. Я не обижалась за то, что он не дарил мне цветы и дорогие подарки, а он не ворчал из-за скромного ужина и моей неухоженной внешности. Любовь ли была между нами, я не знаю… Но рядом с ним я чувствовала себя защищённой, мне было спокойно. Я видела счастье в этих вечерах...

Ирония судьбы в том, что счастье не может быть вечным только лишь потому, что мы очень быстро к нему привыкаем и перестаём замечать.

Спустя всего пару лет мы стали всё чаще и чаще ругаться, пропала нежность, доверие, желание жить и дышать друг другом. На их место пришли деньги, и мы с лихвой заменили ими всё… Не осуждайте, мы просто отказывались верить в то, что всё рушилось, нам казалось, что всё только начиналось. И мне, казалось, что счастье можно купить...

Мы смеялись над тем, как едва ли раз в месяц могли позволить себе поход в кафе или кино. Мы ужинали теперь в любом понравившемся ресторане, покупали дорогие вещи, но с каждой новой порцией потраченных «фиолетовых» наступало опустошение. Думаю, уже тогда мы оба понимали всё, но сказать не осмелился ни он, ни я...

Счастье казалось всё более призрачным, а потом и вовсе растворилось в проблемах и быту. Я слукавлю, если скажу что мы бились за своё счастье, мы просто старались не замечать как отдаляемся друг от друга. Улыбались родным и друзьям, лгали им, но главное, мы лгали сами себе! Нежные смс «доброе утро», «спокойной ночи», «самый лучший», «самая красивая», «любимая», «любимый»… Это была такая игра — игра в счастье, и мы послушно, педантично следовали её правилам, не желая задумываться о том, что это лишь самообман.

Но так не просто променять свою привычную стабильную жизнь на мечту и какое-то призрачное счастье...

Вечерами я так же готовила ужин, а он так же приходил с работы уставшим и рассказывал мне как прошёл его день, но только я уже не слышала его. Смотрела в его глаза и не чувствовала ничего, кроме чувства долга и привычки...

Я ещё помню эту девушку с круглым лицом и тёмно-карими глаза, полными уверенности в завтрашнем дне. Она мне так знакома. Мы никогда не встречались лично, но я знаю о ней всё — каждый локон её волос, голос, о чём она думает, что чувствует, все её планы на будущее и мечты. Я помню её детский задорный смех, то, как она грустит, и как плачет… Я знаю её и не знаю одновременно...

Я никогда не видела в её глазах зависти и озлобленности, и, пожалуй, это мне в ней нравилось больше всего!

От неё нет вестей уже лет 8, иногда я думаю, что она не вернётся. Но если я однажды найду её — я найду своё счастье...