А вы знаете что такое счастье?

Я ещё помню эту девушку с круглым лицом и тёмно-карими глаза, полными уверенности в завтрашнем дне. Она мне так знакома. Мы никогда не встречались лично, но я знаю о ней всё — каждый локон её волос, голос, о чём она думает, что чувствует, все её планы на будущее и мечты. Я помню её детский задорный смех, то, как она грустит, и как плачет… Я знаю её и не знаю одновременно...

Я никогда не видела в её глазах зависти и озлобленности, и, пожалуй, это мне в ней нравилось больше всего!

От неё нет вестей уже лет 8, иногда я думаю, что она не вернётся. Но если я однажды найду её — я найду своё счастье...

 

 

Комментариев: 2

перемены не заставили себя долго ждать...

Не знаю, что произошло бы со мной дальше, если бы мне не встретился он… Может спилась бы)) или ещё чего похуже… Но всё произошло так, как произошло, и я благодарна за это судьбе!

Мы познакомились случайно, по переписке. Завязался разговор и мы сами не заметили как перешли от общих тем к личным. Меня захватила эта переписка. И в тайне от мужа я ночами напролёт писала ему, а он очень ждал моих сообщений. Это парень с непростой судьбой, он делился со мной своей жизнью, а я с ним своей. Не шла речь о чувствах, но я клянусь, что мы всего за несколько дней общения стали друг другу ближе, чем мы с мужем друг другу за 4 года совместной жизни. Да, такое бывает) Ну или, мне очень хотелось в это верить, поскольку мне просто необходим был близкий по духу человек.

Мы переписывались уже около месяца, для меня это всё было в новинку, чем-то необычным. И я понимала что наше общение поменялось — стало более тёплым, если так можно выразиться. Я почувствовала что скучаю, с нетерпением жду ночи...

Я перестала вести образ жизни ночной тусовщицы, и в этом его заслуга, пусть не прямая, но всё же))

Однажды, он написал о том, что ему очень нужно сказать меня крайне важную вещь, после которой я скорее всего уже не буду от него в восторге и не захочу больше общаться с ним… Он то настаивал, то писал что-то невнятное, но никак не решался, а я терялась в догадках, перебирая в голове варианты, но моя фантазия потерпела фиаско...

Комментариев: 0

Эйфория, действительно, прошла очень быстро... и розовые очки слетели и разбились вдребезги...

 

Словами не описать какой мразью я себя ощущала и какое у меня было чувство вины! К слову, мой муж ничего не узнал, а я… а я сама ему не решилась признаться, и тешила себя надеждой на «погуляла, ошиблась, успокоилась». И дрожащей рукой, со слезами на глазах, я чиркала в своём дневнике записи о том, как раскаиваюсь и как сильно люблю своего мужа.

Заклинаю, не путайте, чувства… Потому что привычка, жалость и чувство вины не имеет ничего общего с любовью! Абсолютно! Но мне тогда этого никто не объяснил, и я жила тем, во что верила. А верила я в — стерпится, слюбится.

Так мы прожили ещё пол года… Я их почти не помню… Я стала часто выпивать, в ночных клубах меня узнавали), домой я приезжала под утро, а когда муж приезжал с работы всё было как обычно — я готовила ужин, он рассказывал мне про свою работу.

Знаете, я думаю, не бывает, однозначно кто-то один виноват в том, что отношения рушаться. Я пыталась поговорить, достучаться, объясниться, но он просто отмахивался в лучшем случае, в худшем, доходило до скандала. И это было как в бразильском сериале — крики, на эмоциях вылетают ненужные слова, драка, а на утро он умолял меня всё забыть и говорил, что у нас обязательно всё наладится, просто сложный период. Я верила… Но, каждый день жила как на пороховой бочке. Он не замечал (или не хотел замечать) что со мной происходит. Как итог — я замкнулась в себе, и всё только усугубилось...

 

Комментариев: 0

Это была совсем другая жизнь, другая я...

Вновь почувствовала что живу, почувствовала себя интересной, желанной и любимой. Это была не любовь, ещё нет)), это лишь самое начало цепочки невероятных событий в моей жизни.

Так часто бывает, мы не боимся менять свою жизнь, мы боимся ошибиться, но только ошибившись, может даже ни один раз, ты поймёшь в каком направлении тебе двигаться дальше, и где искать своё счастье!

Комментариев: 3

Я не святая. я всего лишь человек...

А знаете, когда переступаешь через какой-то свой жизненный принцип, внутри тебя что-то ломается. И ты становишься другим, смотришь на своё отражение и не узнаёшь. Меняется всё — взгляд, черты лица, улыбка...

Я смотрела на «новую» себя, похорошевшую, влюблённую, и знаете что, я себе нравилась. Мучила ли меня совесть?! Да, но я старалась как могла чтобы найти для себя оправдание. Это не нужно было моему мужу, но это нужно было мне.

22 года. Тогда я окончательно потеряла ту девочку с круглым лицом и тёмно-карими глазами, которую, как мне казалось, я знала наизусть, которая мне наскучила. Ту, которой я когда-то была — доброй, нерешительной, по-детски наивной...

Комментариев: 6

Чувства — это очень дорогая и крайне хрупкая вещь...

Как легко чувства можно потерять и не заметить, а обернувшись, уже не найти. Так было и с нами… Мы перестали мечтать о чём-то вместе, всё реже делись своими переживаниями друг с другом, закрывая глаза, на всё происходящее.

А вы когда-нибудь просыпались утром рядом с любимым человеком и понимали что больше вы его не любите? Что больше вас ничего не связывает, кроме общих знакомых и долгов… Если да, то вы поймёте меня. А если нет, то дай вам Бог этого никогда не почувствовать!

Мне хотелось вновь влюбиться, почувствовать эту эйфорию. Но при мысле об измене мне становилось дурно. А как потом смотреть ему в глаза? Целовать, говорить что он единственный...

Комментариев: 6

Без заголовка

 

Я из тех девушек, у которых всегда было всего в достатке. Забота и любовь родителей, младшая сестрёнка-ангел, внимание противоположного пола, первая любовь, любящий муж и наше уютное маленькое гнёздышко.

Мне было 19… и своё счастье я видела в самостоятельной жизни, отдельной от черезмерной опеки родителей.

По вечерам я готовила ужин и ждала мужа с работы. Он приходил очень уставший, целовал в губы, а за ужином мы рассказывали друг другу как прошёл наш день. Мы жили бедно, но это нас не угнетало. Я не обижалась за то, что он не дарил мне цветы и дорогие подарки, а он не ворчал из-за скромного ужина и моей неухоженной внешности. Любовь ли была между нами, я не знаю… Но рядом с ним я чувствовала себя защищённой, мне было спокойно. Я видела счастье в этих вечерах...

Ирония судьбы в том, что счастье не может быть вечным только лишь потому, что мы очень быстро к нему привыкаем и перестаём замечать.

Спустя всего пару лет мы стали всё чаще и чаще ругаться, пропала нежность, доверие, желание жить и дышать друг другом. На их место пришли деньги, и мы с лихвой заменили ими всё… Не осуждайте, мы просто отказывались верить в то, что всё рушилось, нам казалось, что всё только начиналось. И мне, казалось, что счастье можно купить...

Мы смеялись над тем, как едва ли раз в месяц могли позволить себе поход в кафе или кино. Мы ужинали теперь в любом понравившемся ресторане, покупали дорогие вещи, но с каждой новой порцией потраченных «фиолетовых» наступало опустошение. Думаю, уже тогда мы оба понимали всё, но сказать не осмелился ни он, ни я...

Счастье казалось всё более призрачным, а потом и вовсе растворилось в проблемах и быту. Я слукавлю, если скажу что мы бились за своё счастье, мы просто старались не замечать как отдаляемся друг от друга. Улыбались родным и друзьям, лгали им, но главное, мы лгали сами себе! Нежные смс «доброе утро», «спокойной ночи», «самый лучший», «самая красивая», «любимая», «любимый»… Это была такая игра — игра в счастье, и мы послушно, педантично следовали её правилам, не желая задумываться о том, что это лишь самообман.

Но так не просто променять свою привычную стабильную жизнь на мечту и какое-то призрачное счастье...

Вечерами я так же готовила ужин, а он так же приходил с работы уставшим и рассказывал мне как прошёл его день, но только я уже не слышала его. Смотрела в его глаза и не чувствовала ничего, кроме чувства долга и привычки...

 

Комментариев: 4
Линда Рай
Линда Рай
Была на сайте никогда
ray-linda@mail.ru
Читателей: 6 Опыт: 0 Карма: 1
все 4 Мои друзья